Remaniement: 2012, la défaite
17/11/2010 16:37 par bloagapart
Hé Paulo ! T'as vu les nouvelles ? Sept minist' de plus en moins ! T'as raison Dédé, c'est çà la rigueur et les éconocroques, enfin en apparence ! Pourquoi en apparence Paulo ? Ben, chaque fois qu'y a un nouveau et un ancien, ça fait un salaire nouveau et une retraite de plus ! Pac'que si tu passes quelques mois t'as la r'traite, pas b'soin d'faire 41 ans comme nous mec ! Hé Stop Paulo, on en sort des manifs, ça va la r'traite hein! T'as raison Dédé maintenant y'a plus qu'à r'garder ! Rigueur j'te l'dis quand même: avant on avait les jupettes et on passe à la jupe; à la mode y'a Marie. et là on va pas rigoler ! Qu'est-ce tu déconnes Paulo y'a pas d'mode! Et là tu lis quoi mec? C'est marqué Ministre des affaires étranges, quand t'as vu comment elle est fringuée tu piges de suite, merde! Fini les Nike, les jeans râpés et effilochés, les pulls façon sac à patates, tout juste si on va pas mettre la burkina à nos nanas ! Et à l'édulcoration on va serrer la vis hein, qui aime bien Chatielle bien, c'est connu non ! Calmos Paulo, tiens bois un coup, c'est pas la peine de t'mett dans des états pareils! Et puis y'aura du mieux avec radio bistrot, ben ouais, on aura les nouvelles par François Barducoin, en plus il a l'budget, p'têt qu'il paiera un coup avec Roumanoff ? Rêves pas trop quand même ! Mais tu vois, J'trouve un truc drôle Dédé, c'est l' actrice, bon d'accord elle a fait Angélique, elle est sensible et droite, mais pourquoi elle Ministre? J'en sais rien mon Paulo, j'suis pas dans l'secret de Dieu, moi ! N'empêche qu'on pense à nous, vu qu'y disent qu'on va aider aux vacances. Forcément, les vacances c'est la santé, et j'ai vaguement entendu parler de Bora-Bora, ça t'dirait d'y aller ? Oh putain, ça y est ! Bergman vite faut faire un reset à mon pote, comme i'disent sur ma box, mets nous deux glass ! Dis donc Dédé, t'as passé les 0,8 on dirait, bois çà cul sec ! faut fissa t''démêler les neurones mec ! Glou-glou-glou ! Merci Paulo, j'me sens mieux ! Mais pourquoi tu l'appelles Bergman ? J'adore être servi par les stars, alors j'l'appelle bergman, et d'ailleurs c'est son boulot, il est bergman, non ? Et si on continue j'demanderai aux deux autres ! Quels deux autres, il est tout seul ? Bon ben à un des deux autres quoi ! Tu chipotes merde ! D'ailleurs tu choisiras, toi, qui vient nous servir à boire, Lama ou Delon ! OK-OK t'es pas mieux qu'moi ! Alors rebelote Bergman ! lui aussi a b'soin d'un reset alors vite encore deux glass pleu-ase! J'te changerai d'nom quand j'te verrai deux, d'ac? Bien Monsieur ! Glou-Glou-Glou Paulo boit son verre. Et il enchaîne : Merci Dédé, bon si on rev'nait à nos mourons, j'cause des ministres, oeuf corse ! Finalement j'crois voir des signes.... Bergman, vite ! Deux autres glass, ça l' reprend! Cool Dédé, Ok pour le glass, mais j'te parlais pas d'un piaf ! J'te parlais d'un Hou, Hou ! Tu vois, du bras et d'la main quoi! Ah ouais ! Un signe ! ça arrive Dédé, c'est pas ta faute, te biles pas ! Tu peux pas lire les consonnes sur les lèvres surtout à 1 gramme, c'est humain heinnnn ! Arrêtes toi, Paulo ! Et au lieu de te foutre de ma gueule expressionne le signe ! Ouais t'as raison Dédé. Apparemment c'est carré c't'équipe, mais non, c'est des ministères Canada Dry, tout est mélangé, i'vont pédaler dur j'tel'dis ! T'as un ministre porte parole du gouvernement hein ! Et t'as un autre de la communication ! Cherche l'erreur ! Ou alors le porte parole communique pas, ouais ça doit être çà, il annonce mais i'communique pas sinon ça serait l'bordel avec l'autre ! Le pire c'est pour l'boulot: Ministre du travail OK mais qu'est-ce qu'ils foutent les paysans, les pêcheurs, et les apprentis, les commerçants,les industriels ? Y'a qu'eux qui bossent pour nous nourrir et tout faire tourner, donc c'est du boulot ! C'est franchement pas du boulot d'pas mettre ce boulot là dans l' boulot du ministère du travail hein! ET ils font la différence entre agriculture et ruralité !!! C'est dégueulasse parce que ça veut dire que l'agriculture c'est les "Monsieur le céréalier, comment que vous allez bien !", la "Haute" quoi ! Et qu'la ruralité c'est les ploucs besogneux sans l'sou qui manifestent, c'est nul ! Le seul truc bien c'est ministère d'la fonction pudique ! Ouais tout l'monde sait qu'fonctionnaire c'est pas du boulot, donc logique qu'i soient pas dans l'travail! Ho Paulo, hou hou ! Arrêtes toi tu portes parole ! Tu monologues, quoi, tu communiques plus ! Scuses moi Dédé, c'est le feu d'l'action ! Et j'me sens en forme ! Encore deux ou trois glass et j'serais au top! Allez Bergman re-play ! J'te pardonne Paulo . T'as quand même repéré qu'i vont faire la fête: R'lations avec le parlement, transports ! Ben ouais quand les r'lations sont bonnes t'es transporté, pas vrai ? Sauf que quand même, dommage pour eux qu'ils aient pas l'italien ! Quel Italien ? L'expert en r'lations et transports, tu sais..... Il a un prénom de nana et un nom comme l'acteur là ! Oh merde alors ! ..... Je l'ai ! Je l'ai! C'est Bert Luscchini! T'as quand même oublié cohésion sociale et solidarité! Après les r'lations et l'transport on aboutit à la cohésion sociale c'est clair. Y'a qu'un truc : Où il est le Sport ? Y'en a pas ? SI, si y'en a, j'tel'dis, ce gouvernement ça va être du sport , d'ailleurs y'a un ministre pour çà, pour'l'sport dans l'conseil, ça va pas êt'triste ! Et pour couronner l'tout buvons au nouveau pape ! De quoi tu causes là ? J'crois qu'on a b'soin d'un reset tous les deux hein ? Alors qui tu veux qui t'serve, lui ou lui ? Bon on y va ensemble hein ! LAMA ! DELON ! vient nous servir deux glass ! s'écrient les deux copains en un bel ensemble digne des chanteurs à la gueule de bois (une fois grands ce seront des parleurs à la langue de bois ). Alleezzz ! Au pape, et glou, et glou et glou ..... Mais lequel Dédé ? Ben c'ui des m'sinistres Paulo, enfin ! Réfléchis: Fillon III ! Espérons qu'y aura pas un IV hein Dédé, si j'me souviens bien, les suites ça barbe, Harry Potter,IV, Rcky IV,...... et les autres ! Et on fera quoi si ça arrive ? Comme en quarante, on prendra nos jambes à not'cou et on filera ventre à terre en criant: "courage fuillon !" un peu comme not'Dieu quoi : I'veut crapahuter vers l'an 2012, il avait dit tout va changer, Mais i'srend compte qu'i peut pas changer, main'nant faut assumer, donc i's'dit "courage, Fillon!" Bon c'est pas tout, mais encore un p'tit glass et on s'ra top prêts pour' l 'créer no't parti ! C'est vrai çà, et y'a que 18 mois avant la fiesta ! Et quel nom qu' tu vois toi, à not' parti? Soyons sobres Dédé appelons-le U.M.P., tout à fait dans l'idée d'nos 18 mois d' programme d'entraîn'ment avant la fiesta: Union des Mecs Pintés ! Bien trouvé Paulo ! Mais tu vois, j'crois qui vont sauter vite; c'est comm'les aut', pareil ! Hou là, Dédé stop ! Remues la tête à droite, à-à gauch', en-en haut!, en-en bas! Tu t'emmêles les neurones, ça tire tes synapses, tu fais des arcs et c'est pas bon ! Ah ouais ? Et c'est grave ? ça peut ! Si tu chopes une carie dans la dent de Ritt c'est pas opérable, alors faut noyer le risq' , Bergman deux aut'glass ! Putain, t'en sais des choses mec! T'sais bien que JJJJ'chuis electrinoticien, ah ! Bon main'nant, dis tontruc ! Ouais j'disais comme les aut'. Tas vu leur couleur au préxistentiel hein? Tout en bleu, comm'les vrais! Eh ben pareil mêm'conn'ries! 2007 c'était leur coup'du mond'. Là ça va plus, et on rappel' les anciens et just' deux ou trois nouveaux, c'est nul ! Et l'même préparateur ! Et pis on a failli avoir Lemerre, t'as vu ? c'est un signe, c'est un signe ! Pigé ! j'crois qu't'as raison ! En jouant la défense i'partent déjà perdants , et en plus y'a des fortes têtes, et pas trop d'autorité, à part Dieu! Eh ben j'te fous mon billet qu'on aura le coup d'la grève du car dans l'équipe. Ouais izont gagné en 2007 avec un gros coup de fion! et en 2012 i'pass'ront pas l'premier tour, i'vont l'avoir très profion j'te'l'dis. Tu vois Paulo y'a plus qu'un truc à faire: c'est prendre encore deux glass pour noyer leur chagrin ! Xactement Dédé, va falloir noyer à haute dose! On y'est pas encore en 2012 ! Mais quand même i'sont cons quand mêm' : Suffisait de tout virer, tout' l'équip' . Et d'faire rentrer rien q'des nouveaux, fringants et plein d'av'nir, ah ça aurait bougé, et ça pourrait pas pu êt'pire! C'est la vie mon Paulo! Et pis dans les bleus des ministres y'a pas forcément un Blanc comm'dans les vrais bleus. Dommage ça serait l'pied ! Tu t'rends compte: des bleus voir la vie en rose ! Du jamais vu mec ! Lama, Delon, remuez vous bordel ! Vit' vit' Deux glass, faut arroser çà !
NICOLAS SARKOZY = ECONOMIES !
13/11/2010 12:35 par bloagapart
Bon les gars, c'est la crise on économise, hein ! Comment ? Eh bien je vais vous le dire ! Vous allez me virer ces deux vieux clous là, ces A 319, allez on va vendre 32 millions cette carcasse à nos amis du Sénégal, hein, ils sont habitués, ils rachètent nos vieilles Peugeot ! Et on va prendre une occase ! Une belle occase de A 330 qui vole 12000 km au lieu de 7000 km pour les deux ferrailles là ! Oui, mais chef c'est pas cher de voler avec ceux-là ! Taisez-vous ! Vous croyez pas que vais perdre du temps à faire le plein tous les 7000 km, hein ! Mon temps est précieux, et puis là il y aura tout: un grand lit pour me reposer avec carla, un coin douche, une mini salle d'opération, une salle de réunion, et plein de strapontins à l'arrière pour entasser mes admirateurs ! On va économiser je vous dis ! Il a raison notre Président, Economisons donc: On achète d'occase et on aménage pour 180 millions et il n'y aura que 49 millions de frais d'entretien jusqu'en 2013, et après juste 10 millions par an! Et 20000,00€ l'heure de vol, c'est donné ! Contrairement à ce que font courir les mauvaises langues, il n'y a pas de baignoire avec robinets en or, Il y a juste un lit de 2,20m par 2,00m. La salle d'opération est mini, à plus de 1,80m les pieds dépassent de la porte, mais c'est très utile ! Pensez à une urgence comme l'opération d'un ongle incarné du Président, on ne sait jamais, un coup de pied tout bête dans une porte, et la douleur..... fulgurante ! Là on n'y coupe pas, c'est l'opération immédiate ! En fait on a vendu un des deux A 319 pour 32 millions, et l'autre va suivre (c'est fou quand on y pense, la bousculade des acheteurs de ferraille, surtout à ce prix là !) . Bon, quand même 64 miliions ! Donc on a économisé 116 millions (180-64) de dépenses en plus et 49 millions d'entretien soit 165 millions d'éconmisés en dépenses supplémentaires. Lumineux ! Pas étonnant que le pays s'améliore avec un Etat qui économise les dépenses de la population. Ne vous y trompez pas, tout ce que nous dépensons bêtement nous, pauvres contribuables, notre gouvernement l'économise. Déjà le Président avait économisé 140% de hausse de son salaire, hausse dépensée par nous, contribuables ignares en économie. C'est d'ailleurs pour cela qu'il y a un ministre de l'économie qui comme son nom l'indique est là pour économiser intelligemment tout ce que les contribuables dépensent bêtement. Il y a quand même un bémol. De quoi inquiéter sérieusement l'UMP car il semblerait que le président ait l'intuition de sa défaite en 2012. Le choix du lit de 2,20m par 2,00m correspond à un futur président de très grande taille. Même s'il est hyper-actif et même s'il a le sommeil agité (ou le non sommeil avec Carla !) , un tel lit ne s'imposait pas ! Pourtant il fait fort en économies, drôle d'intuition donc ! Les mauvaises langues de l' opposition jalouse, disent que le passage d'un A 319 sous Chirac à un A 330 sous Sarkozy est une évolution inversement proportionnelle à la taille du Président et ils ajoutent que le futur Président des Pygmées Indépendants envisagerait d'acheter un Méga Jumbo Jet! Vraiment, cette opposition là ferait mieux de s'occuper des choses importantes pour le pays et en plus ces gens n'ont rien compris aux économies ! C'est bien connu avec l'alternance au pouvoir, la gauche vide les caisses et la droite se casse la tête pour faire des économies, ce qui la rend impopulaire. Voilà pourquoi il faut applaudir aux économies du gouvernement: L'avion n'en est qu'un petit exemple, il est question d'économiser aussi en changeant toutes les berlines officielles, récentes certes, donc qu'on va brader, oui! Mais pour acheter des véhicules plus petits et neufs qui consomment un litre de moins aux 100 km ... Et çà, ça fait la différence ! On a économisé sur nos porte-avions, et hop ! Deux à la ferraile et un tout neuf, nucléaire, siouplait ! Bon il va pas vite, 23 noeuds, mais les avions ont plus de facilité à viser la piste, bon de petits soucis techniques..... Mais mieux que l'avion présidentiel il tient au moins un tour de monde sans ravitaillement (oui mais çà c'est parce qu'il n'y en a pas partout des stations services à uranium, ! Mais chut !.... Il ne faut pas divulguer ce secret à nos ennemis potentiels!) Même sur les indemnités des élus, on va aussi économiser en les augmentant... Oui mais pour une meilleure qualité du travail ! Donc au final on y gagne. Pensez donc, dès l'arrivée d'une loi imposée par Bruxelles, Paf ! Elle sera immédiatement et démocratiquement ratifiée! J'en suis comme deux ronds de flan ! Impressionné par cette efficacité de la démocratie, impressionné aussi par l'audace du budget de notre gouvernement. Alors chers concitoyens (vous remarquerez que je n'ai pas séparé la première syllabe !) prenez conscience de la nécessité d'un vote cohérent pour la poursuite des économies par nos chers, très chers gouvernants, car tout ce qu'ils font, finalement c'est directement pour votre bien, sachez-le ! Donc V.O.T.E.Z. et... Comme il faut bien entendu le vote, hein ! Mais là je vous fais confiance!
SCOOP SUR LA SODOMIE DES BÊTES
04/11/2010 11:14 par bloagapart
Tout arrive en effet, l'homme a ses folies, invente n'importe quoi, même les spécialistes n'expliquent pas, vous savez "ceux qui savent tout sur rien" comme disait Coluche ! Car nous parlons ici des adeptes appelés "bearbackers" de "bear", ours, de "back", dos et avec la terminaison "er " le verbe... Vous comprenez donc aisément l'action, non? Curieuse pratique me direz-vous que de sodomiser une Ourse ! Effectivement. Mais soyez certains que cela n'a rien à voir avec le fait que l'une des ourses pyrénéennes se prénomme comme une femme politique de premier plan. Alors allez savoir? Goût du risque, un sens du toucher qui apprécie le pelage, l'amour de la puissance de la partenaire, ou bien ses grognements excitants ? Nul ne sait. Quoi que, finalement, on peut peut-être admettre chez certains l'existence d'un fantasme érotico-politico-sexuel qui surgirait ainsi, d'abord en raison de la beauté du leader en question, ensuite en tant qu'extériorisation d'un sentiment de ras-le bol de se "faire baiser par les politiques", venant de l'inconscient comme le besoin d'une vengeance, enfin comme surgissant du plus profond de notre cerveau de singe, et je pense au Bonobo, qui résout tous ses problèmes par un acte sexuel. Bref nous sommes en pleine "gestalt" théorie ! N'étant pas moi-même franchement fan, ni de la politique ni des ourses , il m'est difficile de parler du ressenti des acteurs de cet étrange accouplement. Les bergers , eux, vont apprécier car, pendant que les ourses sont affairées avec nos bearbackers, elles ne tuent pas les brebis et c'est toujours cela de gagné ! Mais ce n'est pas de tout repos de draguer une ourse, car il faut l'approcher l'ourse, l'amadouer, lui expliquer ce que l'on attend d'elle, lui dire qu'elle sera heureuse. Mais ne parle pas l'Ours qui veut , et j'imagine l'apprentissage du langage au bureau ou à la maison... ça ne doit pas être triste ! Que fais tu mon chéri? Rien je me gargarise ! Tu as dit quelque chose ? Moi? Non, rien! Pourtant on aurait dit une sorte de grognement étonnant ! Et puis qui sait ? Imaginons que l'ourse aime cela, on n'en sait rien en fait puisque peu de gens parlent l'Ours en vérité. Est-ce que nos fameux adeptes utilisent la ruse ? Avec la technique des pots de miel c'est possible : des étiquettes de plus en plus petites (en langage ours bien entendu) "attention bearbackers", et placées sur des pots installés à des hauteurs décroissantes.... Avec sur la dernière étiquette la mention "trop tard" ! Bon! Peu importe la méthode mais ce que je veux vous expliquer c'est le drame dans les couples. Un drame comme celui que je vais vous décrire: Je pense à monsieur "X" qui rentre chez lui le soir et a une bouffée dingue de désir mais sa femme le repousse, elle a autre chose à faire. Frustration Donc et besoin de se calmer. Au fil des minutes l'idée de sortir vient au mari, il commence à penser à une ourse, et une fois cette idée dans sa caboche, c'est fini ! Mais cette femme ne sait pas que son homme est un bearbacker. Alors après le dîner elle se pomponne met sa nuisette affriolante ... Mais ô surprise son mari s'approche de la porte! Alors croyant à une mise en scène, elle se colle à lui, ondule, se frotte , le bisouille, en lui assénant l'argument massue "tu viens mon gros lion". Et vous comprendrez maintenant le sens de l'expression qu'il donne en réponse tout en ouvrant la porte de son logement: " pas ce soir chérie, j'ai mes ourses !"
REGIME DE CHEVAL
27/10/2010 16:45 par bloagapart
Ben Dédé ! Depuis le temps qu’j’t’ai pas vu, alors ça boume ? Bof ! Cache ta joie mec ! Alleeez! Dis à Momo c’qui ‘t’tracasse ! C’est ma femme ! Hé ouais, toujours les nanas, c’est la vie ! Alors c’est quoi, elle fait la gueule, elle te frappe ? Sinon fais comme moi adhère au Club, CHOPE ça s’appelle, ca veut dire Club des Hommes Opprimés Par leur Epouse. Oh non ! c’est pas çà, elle se blesse ! Un accident ? Non non c’est volontaire. Merde alors ! Tentative de suicide, franchement j’y aurai pas pensé ! Pauv vieux ! Rien à voir, Momo, non c’est pas çà ! Quoi alors Dédé? Là j’pige pas ! Elle veut aller à l’hopital. Ah c’est la meilleure ! J’avais encore jamais entendu c’truc ! Aller à l’hopital, mais pour quoi faire bon dieu ? Si je te le dis tu ne me croiras pas ! Vu c’que tu dis j’m’attends à tout ! Pour maigrir figure-toi ! Et ça me rend dingue: elle se laisse tomber des chaises en nettoyant ses lustres, elle loupe volontairement les marches, tout est bon. Alors elle est pleine de bleus, de bosses d’égratignures, ah c’est pas beau à voir mais rien ne casse : ni la jambe, ni le bras, ni le col du fémur, rien de rien on dirait qu’elle est en caoutchouc ! Dis Dédé t’es certain qu’elle a toute sa tête ta femme, parce que là, franchement c’est pas top son idée ! Et puis pourquoi une fracture? Ben pour rester longtemps. Tu comprends elle a rendu visite à une cousine, et elle a entendu de tout avec elle: la bouffe plus que dégueulasse, un bouillon style eau colorée, le steack timbre poste, on dirait cuit à l’eau tellement il est blanc, et dur, même légume tous les jours, yogourths archi sucrés ou aux fruits avec un goût chimique, quand il y a de la sauce c’est le genre crème patissière (mais farine, lait en poudre, et eau tu vois, beurkk!). À se demander pourquoi on sert à manger, plus de la moitié reste et part en poubelle. Tiens, imagine les plats loupés de masterchef. Ah ouais t’as raison Dédé ! Mais alors franchement pourquoi elle veut y aller alors ? Ben pour çà justement Momo, elle a écouté sa cousine et après elle a vu, regardé les autres malades, parlé avec eux, et du coup elle pense que c’est la meilleure façon de maigrir: “pas mieux comme régime” elle a dit” et pas cher., c’est la sécu qui paie !” Bon Dédé j’veux bien, mais quand même c’est risqué! Rien ne prouve qu’elle va casser un truc qui la tienne longtemps en hopital, bon d’accord c’est vrai y’a la rééduc ! Mais E’peut rester avec des séquelles, et en plus elle peut louper son coup : et si qu’on lui pose juste un plâtre et zou! À la maison direct ! Elle aura bonne mine ta femme ! Sur le principe elle a pas tort mais c’est pas top Dédé, c’est pas top ! Mais Main’nant qu’on en parle, j’ai p’t’êt un tuyau pour toi! Alors là Momo tu me sauves la mise, tiens buvons un coup ! Vas-y explique ! Ecoutes Dédé tu me jures que t’ébruites pas hein ? Une tombe Momo, une tombe, je te jure ! Et en plus tu m’évites une maison “parcours du combattant”, parce que moi aussi je risque l’accident , elle pose des pièges partout ! Tu comprends sois discret, c’est efficace et pas cher ( quelques pourboires à droite à gauche), j’en ai entendu parler entre nénettes de la haute, et faudrait pas qu’on remonte à moi. Tu dis à ta femme d’aller voir un mec, Mr ....... à Auteuil. Elle doit filer une enveloppe avec 20,00€ à chaque fois en lui disant “Etalon”. Et il s’occupe de tout après. ça a l’air mystérieux ton truc Momo t’es sûr que c’est légal? T’inquiètes Dédé, Plein de gravosses de la haute se précipitent là-bas, et j’peux t’dire qu’au bout d’un moment elles crapahutent ! Ah bon mais c’est quoi alors le truc ? Figures toi mon p’tit Dédé qu’elles se mettent en tenue : coudières, genouillères, casque, gants, pantalon épais, chemise matelassée.... C’est du sport alors, t’es con Momo, payer pour aller courir à Auteuil, c’est pas sérieux, merde ! Mais non, mais non, Dédé ! Elles se protègent parce qu’après elles se mettent sous un étalon alors faut éviter les coups de sabots, esquiver ,à droite, à gauche, devant derrière, ça réagit dur des fois un étalon t’sais ! Ah ouais j’comprends c’est du sport en effet ! Mais ça dure combien de temps tout çà? Le temps d’officier Dédé! C’est quoi officier? Ben ....en ! En fait elles font une gâterie à l’étalon, ça les calme, t’sais z’ont leur caractère ces bestiaux ! Alors ça dure plus ou moins quoi ! Alors là Momo tous ces mystères pour cette connerie ! Bon tu m’auras fait rire un peu quand même.! Mais Dédé c’est pas une connerie, j’tassures qu’dans la haute elles pratiquent régulier. C’est hyper efficace, toute cette gym d’esquive, plus la gâterie dans des positions pas possibles , elles en dépensent des calories j’te l’dis ! Y’a quand même un inconvénient, une fois à la maison avec leur mec c’est plus l’même format, ha ha ! Je sais pas Momo tu me balances çà mais .... Au fait t’appelles çà comment que je me renseigne, au cas où ! Alors là j’suis tranquille Dédé ç’est un truc amerloque, y’a qu’eux pour inventer un truc pareil, j’sais pas tout mais prends ton dico, j’crois qu’ça s’appelle l’hippo-succion
RE-TRAITE DES VACHES: MANIFS TORPILLÉES !
26/10/2010 14:52 par bloagapart
Le pays est en proie à des troubles. Le guide spirituel veut en effet passer la vitesse supérieure et amplifier l'habitude ancestrale de la traite en la doublant. Mais le pays refuse cette double traite, qu'il juge comme une cadence infernale.: Une vache à lait est exploitée toute sa vie durant, inutile d'en rajouter avec une re-traite qui va grignoter sa vie et la laisser au bout du rouleau au moment de la réforme, juste avant l'abattoir ! Qui a raison, qui a tort ? toujours est-il que le pays est une giganteste manifestation contre la re-traite des vaches à lait. C'est alors que le guide suprême pique une grosse colère et rassemble ses hommes. Messieurs l'heure est grave leur dit-il , va falloir briser ces connards. Oui Starzy répondent les bras armés du régime. Il s'adresse alors à son compagnon de toujours, son préféré parmi les militants, celui qui l'a aidé à gravir toutes les marches pour arriver au sommet, eh oui on ne conçoit pas de voir Starzy sans Veutch ! "Bon Veutch, tu grattes tes tiroirs de fonds secrets, tu me remplis quelques valises, tu prends Lorbor avec toi et vous me faites la tournée des ports. Va falloir négocier dur les gars, alors vous donnez la moitié du pognon maintenant et l'autre après, aux p'tits coqs locaux des syndicons hein ! Dans une semaine maxi je veux voir toutes les raffineries bloquées. Vous avez carte blanche. Pigé! On va leur montrer merde alors! Pourront plus rouler vers les manifs. Et dès que la Loi est votée, vous me faites tout débloquer, mais d'abord les autoroutes, hein, faut qu'ils partent en vacances au lieu de manifester" "Bravo chef, beau plan! " crie d'une seule voix la chorale des ministres. "Bon, les autres, missions dans les préfectures, Il faut que les Préfets fassent semblant d'aider à débloquer, pour nous surtout, hein, envoyez des ambulances et siphonnez à la maison. On l'aura notre re-traite des vaches, on l'aura ! "Oui chef !" répond la chorale. Aussitôt dit, aussitôt fait et en bons petits soldats les équipiers de choc de Starzy assèchent les pompes. Les vacances arrivent, on alimente les autoroutes, les manifs baissent, la loi est votée ! Starzy est content, les vaches seront traites, désormais, deux fois par jour au lieu d'une, il convoque ses troupes: "Au fait Veutch, t'as pas trop dilapidé, hein, rends moi le reste j'en ai b'soin pour payer les robinets en or dans mon nouveau zinc. Bien merci camarade! Sinon, bravo hein, bien mené , je peux vous dire, oui je peux vous dire, que maintenant, avec la re-traite des vaches, votée, on va pouvoir faire not' beu-eu-eurre !" Suit alors le chant de joie de la chorale (sur l'air de la Salsa du démon): "Oui oui oui, oui après la traite Après la traite vient la re-traite Toutes ces vaches ont du bon lait De crème on va tous se gaver Je vote, j'encaisse, je crie mon bonheur On va bientôt pouvoir faire not'beurre Les vaches à lait on les soumet Faut bien les exploiter"
L'ÉTAT ACTIONNAIRE COMPLICE D'EDF ?
25/10/2010 19:34 par bloagapart
Pardon de sortir du cadre humoristique du blog mais l'affaire est trop grave pour être tue ! Annoncé ce midi aux infos, en substance cela donne "Edf a l'obligation de racheter au dessus du prix du marché l'électricité produite. Il en résulte une charge financière difficile à supporter. L'Etat vient d'autoriser la hausse d'une taxe figurant déjà sur les factures: la contribution au service public d'électricité." SCAN-DA-LEUX ! ! ! Selon des informations obtenues d'un agent d'ERDF qui répondait à ma question : "pourquoi EDF achète-t-elle l'électricité solaire et éolienne plus cher que le prix du marché? Cela semble aberrant car si tout le monde lui en vendait ce serait la faillite assurée ." Réponse, en résumé: C'est tout simplement que l'ADEME verse à EDF une compensation financière, sinon on en entendrait parler ! Alors tant que l'ADEME paye, EDF ne dit rien, et puis c'est vrai que pour l'instant cela ne représente pas grand chose en KW en pourcentage par rapport à la production totale. Rappelons que l'ADEME est financée par des fonds publics, donc par les impôts ....... ! L'information de ce midi 25/10 à la télé, signifie, soit que l'ADEME arrête de verser des sompensations tarifaires, soit que l'Etat refuse d'augmenter la dotation de L'ADEME ( pour affecter le budget à des choses plus urgentes) en préférant prélever directement sur le consommateur, soit un peu des deux. Je n'ose penser que c'est un tour de vis de plus pour augmenter le degré d'esclavage économique ! C'est en tout cas un bel exemple de remerciement de la part de l'Entreprise et de l'Etat. EDF lance un très gros emprunt pour investir (comprenez racheter des concurrents, se doter de nouvelles sources de production , faire des économies d'échelle et améliorer sa rentabilité ). En règle générale on s'attend dans ces cas là à une hausse des marges en raison des gains de productivité, donc à une stabilité des prix pour les consommateurs Revenons à l'emprunt: . À la surprise d'EDF l'emprunt est souscrit en un temps record ! Premier remerciement, un mois après, l'abonnement grimpe de 30% et le KW de 20%. Deuxième remerciement, on annonce l'arrivée de nouveaux compteurs "intelligents" (surtout pour EDF, car ils n'apporteront strictement rien aux usagers sauf une facturation) qui vont être payants. "Oh pas beaucoup !"nous dit-on. Oui mais, pas beaucoup en langage commercial cela veut dire "on vous habitue en douceur à payer nos frais, les hausses viendront dès que le pli sera pris!" Troisième remerciement, hausse de la taxe annoncée ce midi. Sans parler des prochaines hausses inacceptables car sans motif économique réel mais liées au seul profit. Quand je disais que nos "démocraties canada dry" avaient une évolution mafieuse vous en avez une preuve flagrante. La collusion entre l'économie et les politiques est évidente dansce secteur (n'oublions pas que même si EDF est entreprise privée, l'Etat reste toujours actionnaire). Les politiques jouent le jeu de l'entreprise, contre l'intérêt de la population ! COMMENT SORTIR DE CE RACKET ? Prenez un papier et un crayon et additionnez ce que vous a coûté le branchement de votre maison au réseau, ce qu'ont coûté les travaux obligatoires (sécurité) pour l'alimentation de la maison, si vous n'êtes pas en bord de route le coût des cables en terrain privé (cables, gaines, terrassement etc...), ajoutez ensuite l'abonnement, le courant lui-même et les taxes diverses, et vous verrez la somme astronomique payée en 10 ans ! Juste pour donner un ordre de grandeur vous verrez avec vos factures si je me trompe mais je compte environ 1000,00€ pour le raccordement au réseau, autant pour les frais de raccordement et accessoires (sans chiffrer les délais ultra-longs de réalisation qui vous oblignet à habiter ailleurs). On arrive déjà ) 2000,00€ ! et ensuite vous ajoutez 10 ans d'abonnement et de consommation et les taxes ( je prends un chiffre assez bas de 100,00€ tous les deux mois soit 600,00€ par an ce qui fait 6000,00€ en 10 ans avec les 2000 de départ on est à 8000,00€ ! Et je parie que vous trouverez plus ! Et, juste pour rire, si vous les avez encore prenez une très vieille facture en francs et comparez..... Depuis l'ouverture du marché à la concurrence, c'est drôle tout a augmenté ! Alors je dis pour les entreprises (mais pas pour les clients!) " Que vive la concurrence !" Pour rester sérieux, la seule chose bien sur laquelle aucun état ne devrait revenir c'est la liberté du marché donc la liberté individuelle de fabriquer soi même son énergie. Aloirs profitez en pour installer votre production et dites "merde" à EDF et aux politiques qui encouragent le racket. Très facile à réaliser, peu onéreux, et au niveau du coût , comme on dit: "y'a pas photo". Reprenez le total calculé tout à l'heure ( au minimum selon, moi, de 8000,00€) et comparez avec ce que je vais vous donner maintenant: Vous devez acheter un bon alternateur ( pour grosse voiture cela doit suffire ou si vous en avez un sous la main démonté sur un groupe électrogène dont le moteur est HS, dans ce cas vous aurez l'onduleur en prime), disons 300,00€ en comptant fort; Vous achetez des batteries (selon les besoins en puissance de vos gros appareils, et selon la production de l'alternateur)*, là, disons en comptant large 100,00€ par batterie (il en faut au moins quatre de bonne capacité); Le moteur bowman qui va travailler en permanence (enfin pendant trois mois environ) vous coûtera moins de 300,00€ à fabriquer si vous êtes bon bricoleur. L'équipement le plus cher reste l'onduleur, indispensable pour faire fonctionner vos appareils de puissance (machine à laver, four, fer à repasser, aspirateur, frigos etc...) Si vous restez en dessous de 2200 Watts par appareil il faudra investir de 600,00€ à 800,00€ si vous passez les 3000 Watts ce sera minimum 1000,00€ ( sauf si vous récupérez un vieux groupe électrogène : il y en a un avec). Au pire vous investissez 2000,00€. et merci de comparer avec ceu que vous a coûté le réseau et EDF........ ! Et après ces 2000,00€ tout est gratuit ne l'oubliez pas ! Frais d'entretien: cela se résume à changer les aimants, en théorie tous les 3 mois ou plus, Changer un roulement (ils tiendront au moins 10 ans, sinon plus). Seule contrainte pour ne pas surcharger l'installation: ne branchez pas en même temps deux appareils puissants. Un conseil pour l'éclairage: vous pouvez le faire avec profit en très basse tension par leds alimentées par des piles rechargeables, dans toutes les pièces où une lumière forte n'est pas indispensable. Gardez le 220 volts dans la cuisine. J'aurai l'occasion dans d'autres messages de détailler davantage, mais je vous renvoie à "Retraites on va louper le Coche" où j'évoque le "moteur Bowman" et "Environ Energy Company" (Londres) avec le vrai moteur perpétuel mais qui doit être assez cher car très sophistiqué et donc difficile à construire soi-même (mais pas impossible, je pense d'ailleurs à des simplifications). Vous pouvez les voir directement sur internet en tapant les noms mis entre guillements. EN CES TEMPS DE CRISE , L'INDIVIDUEL DEVIENT PLUS EFFICACE QU'UN SYSTEME COLLECTIF, ALORS DITES NON AU RACKET DES MONOPOLES ET LIBÉREZ VOUS DU JOUG !
MASTERCHEF À ROME: OSERONT-ILS LE VATICAN ?
22/10/2010 16:13 par bloagapart
Apothéose ou ridicule total ? Nous le saurons la semaine prochaine sur l'écran de Télé. Nous ne sommes pas à l'abri d'une "trouvaille" de la production de l'émission MASTERCHEF qui a annoncé un tournage à Rome ! Le pire est possible et la question est : oseront-ils? Oui oseront-ils faire cuisiner les amateurs au Vatican ? Je vois d'ici le tableau: le Pape et quelques Cardinaux autour de la table avec le jury de l'émission et votant rouge ou bleu pour la prestation culinaire, les amateurs en train de se signer à la préparation pendant qu'un prêtre bénit les aliments, et une douzaine d'autres en train de prier pour qu'un miracle se produise , comprenez qu'aucune équipe ne fasse de "boulette" culinaire.... Pire encore, la boîte mystère, avec farine, eau, sel, épices, poudre blanche (???), ..... Et pour mission la réalisation d'hosties ! Le marseillais Romain a déclaré ne jamais ou quasiment jamais manger de patisserie, consomme-t-il des hosties de façon plus fréquente? Rien n'est moins sûr ! Et la fantaisiste Agathe va t-elle créer une hostie aux formes futuristes ou une recette totalement nouvelle ? Marine, encore une crise d'angoisse devant l'énorme responsabilité et patatras on aura des grumeaux ou des trous: sacrilège ! Vous vous rendez compte de la torture mentale des candidats qui n'ont bien entendu jamais cuisiné d'hosties de leur vie ! Ils vont se demander comment on fabrique , quel dosage d'eau, de sel, de farine, faut-il mettre du colorant ? C'est affreusement compliqué, et la cuisson : comment avoir des ronds parfaits sans fer à hostie ? Une pâte, lisse, fine, parfaitement blanche ? Et faut-il rester dans la forme ronde et quel diamètre ? Peut-on changer de forme, de taille, d'épaisseur ? Il peut arriver des catastrophes : Prenez une hostie trop grande , le cardinal qui va l'essayer va se transformer en chef Raoni. Si par malheur l'hostie est épaisse et solide, il peut perdre une partie de son dentier, sans pouvoir parler. Et puis est-ce que les gardes suisses auront la présence d'esprit d'introduire leurs doigts dans la bouche du Cardinal pour retirer ce corps étanger, pas certain ! Et même ne vaudrait-il pas mieux par sécurité appeler un médecin ou même un mécanicien. C'est bien le diable s'il ne retire pas l'objet avec un extracteur de roulements ! Si l'un des candidats fait un modèle sphérique mal dosé qui gonfle au contact de la salive du prélat : encore une catastrophe en puissance! En effet la boule peut se coincer au niveau de la trachée artère au moment de la déglutition et, si l'air ne parvient plus aux poumons, le prélat peut tout bêtement s'étouffer ! Et je vous parie que la production n'a même pas pensé à apporter un treuil pour suspendre le prélat par les pieds et le secouer pour que l'hostie sperique ressorte, ou encore un compresseur avec une buse fine pour passer en force dans l'oesophage et gonfler d'un coup à 10 bars pour faire jaillir le corps obturateur. Et je dis Stop ! Evitez d'orienter la bouche du Cardinal vers une cible fragile car l'hostie ainsi propulsée à grande vitesse peut blesser quelqu'un ou faire de gros dégâts ! Les producteurs ne mesurent pas les risques considérables qu'ils pourraient prendre. Le ridicule de l'émissions n'est plus à démontrer et l'on se demande pourquoi ce type de diffusion ose s'intituler "télé-réalité" ? Du loft, à la Ferme célébrités, en passant par Koh lanta, tentations, master chef ou la Star Académy, on voit tout, sauf de la réalité ! C'est fabriqué de toutes pièces, planifié, et pourquoi pas "arrangé", tout simule une "réalité" qui ne peut pas exister ne serait-ce qu'en raison du contexte dans lequel se déroulent les événements. À moins que vous trouviez normal de faire de la cuisine en plein air à 50 m de haut dans une nacelle, de faire une épreuve où les candidats n'ont pas la même chose à réaliser. Vous avez déjà vu au Bac distribuer des sujets à la tête du client? Moi pas. Vous avez vu et entendu Yves Duteil chanter du Lady Gaga ? Joey Starr chanter Rina Ketty ? Ou encore Guy Béart les Sex pistols ? Vous avez déjà vu madame, de magnifiques créatures s'acharnant à séduire votre mari pendant plusieurs semaines ou vous monsieur, vu votre épouse courtisée à longueur de journée pas des hommes nageant dans l'argent ? Les productieurs qui vivent dans un monde virtuel prennent leurs délires pour la réalité et essaient de faire rentrer le public dans leurs fantasmes. Lavéritable télé réalité est beaucoup plus triste, violente et sordide et on le voit régulièrement à travers un tas de reportages d'actualité,et de sujets traités en profondeur. Alors messieurs les producteurs de télé-débilité, revoyez votre copie ! Si vous voulez de la télé-réalité sur la cuisine, bonne idée au demeurant, mais soyez cohérents et rigoureux, et mettez les candidats dans un contecte normal de compétition, et dans des épreuves variées (et elles ne manquent pas en cuisine). D'ailleurs vous oubliez le principal en la matière : c'est que tout cuisiner qui se respecte doit savoir proposer un vin avec son plat. Une erreur de casting dans le choix du vin peut rendre l'ensemble nul, même si le plat est réussi, soit en cassant complètement le vin, soit en dégradant le goût des aliments par un vin inapproprié. Peut-être ne buvez-vous jamais de vin en mangeant, en ce cas tout s'explique ! Quoi qu'il en soit avec l'émissions telle qu'elle est dites vous bien que "Masterchef c'est..... nul à Chief "
EMPREINTE GENITALE: IL N'Y A PAS DE LAPE-SUCE
20/10/2010 11:24 par bloagapart
EMPREINTE GENITALE: IL N'Y A PAS DE LAPE-SUCE De même que "Rachida Dati avait raison", voir l'article en question dans ce blog, notre cher ministre Brice a, sans le vouloir, trahi le secret de l'opération en cours : la constitution d'un fichier des empreintes génitales. Nos reporters fureteurs ont pu réunir quelques informations: L'idée consiste à prendre l' empreinte génitale par moulage, dans un premier temps des délinquants sexuels, ensuite de tous les délinquants, et à terme de toute la population mâle. Pour quoi faire? Tout simplement pour identifier les criminels avec plus de certitude que par l'ADN. Imaginez un violeur en série . Il suffit une fois qu'il est en garde à vue de lui faire essayer tous les moulages en stock pour le confondre. C'est donc très simple ! Il suffisait d'y penser! Une fois préparé notre enfile un moulage, une petite échographie pour vérifier l'absence de jeu et Paf, si j'ose dire, si c'est la cas il est confondu. Bien entendu quelques problèmes se posent mais n'en doutons pas les têtes pensantes vont les résoudre très vite: - comment faire tous ces moulages (en plâtre) à des personnes en érection (forcément un violeur est en érection ou alors ce n'est pas un violeur!) sans casser les c........ au moment du démoulage ? Peut-être par sciage du plâtre tout simplement! Ce ne sont pas quelques bavures des disques à tronçonner qui feront jaser, hein ! - où stocker les moulages ? C'est là un problème difficile à résoudre mais les technocrates ont eu une idée lumineuse, à la hauteur du projet: Les stocker dans un semi-remorque prêt à partir immédiatement sur les lieux en cas de contrôle à effectuer. Et puis ils ne sont pas fous les concepteurs ils vont stocker région par région pour éviter les frais de déplacement lors des premiers tests . Ce n'est qu'en cas d'échec que l'on fera circuler le supposé criminel d'un dépôt à l'autre dans le pays. - Qui va faire l'essai des moulages? Bonne question! Quelqu'un en tout cas qui provoque une érection chez le prévenu, et qui par sa longue expérience soit expert en matière génitale. Il y a là vraisemblablement un nouveau métier à créer et de l'avenir pour certains chômeurs. - Le seul gros problème en fait est la durée des tests. Car imaginons qu'il y ait 1000000 de moulages à un certain moment, il faudra le temps de provoquer 1000000 d'érections chez le même individu et essayer très vite les moulages avant que la "déflation" du sexe ne se manifeste. Alors là ce n'est pas gagné! Au bas mot il faudra quelques années de garde à vue, des milliers de films pornos à acquérir et à stocker dans les locaux de la police, et le personnel "d'inflation"en cas d'échec des films. Notez que pendant ce temps le prévenu ne pourra pas sévir s'il est coupable. Pour une fois que nos élites ont une bonne idée félicitons les. Mais déjà les "penseurs" veulent faire la même chose avec les dames ce qui sera plus délicat au moulage.... Mais bon, les polytechniciens ont réponse à tout alors ils vont trouver ! Ce qui chiffonne nos reporters c'est que personne n'a abordé le coût de ce service! Un coût trop élevé risquerait en effet mettre en péril ce magnifique projet digne d'un état développé et très en avance sur son temps! Une chose cependant est certaine, personne ne pourra dire que "les flics ne branlent rien" !
CONFESSION D'UN PRESIDENT
10/10/2010 17:24 par bloagapart
Je m'appelle George W. Busch ( prononcez djordje dabole you bouche. Merci). Je suis déçu: rendez service et on vous tourne le dos . Vous avez vu pendant le dernier sommet après l'élection du black, là ! Personne n'a voulu me serrer la main. Bien des hypocrites tous, 3 mois avant plein de courbettes, hein ! Des enfoirés je vous dis tous autant qu'ils sont! Même les américains , les gentils électeurs qui ont voté pour moi, j'ai tout fait pour eux! C'est pareil. Je n'ai fait que rendre service, j'ai fait taxer le roquefort français pour le bien des américains, ça pue , c'est fort et c'est cher, faut arrêter ! Tenez j'ai même taxé aussi le vin français pour que les braves boys boivent notre piquette californienne: solidarité, solidarité.... Et le champagne pareil, pour favoriser le californien.! Bon d'accord j'ai pas osé pour le caviar iranien, mais attention hein j'y ai quand même pensé! Partout on le mange à la louche dans les réceptions dans le monde. C'est vrai que cela aurait été efficace pensez donc à 1000000 de dollars la tonne c'est sans doute avec cet argent qu'ils financent le nucléaire! Mais je suis faible: alcoolo repenti et catholique pratiquant. Je ne pouvais pas décemment priver de caviar tous les gouvernants de ce monde, c'est une question de charité chrétienne. Bouh hou hou.. ! Pardon de sangloter mais je suis émotif vous savez! Et puis vous me voyez instaurer des réceptions avec du camembert et du gros rouge! Pas très classe et en plus c'est du frenchy et je ne l'aime pas! Ces mangeurs de grenouilles beurk! Et en bout de la chaîne il y a les petits iraniens qui ramassent le caviar, et ça les fait bouffer. Oui mais en même temps ils massacrent les esturgeons et surtout les belougas (c'est le meilleur caviar de très très loin). Donc c'est quand même des abrutis qui détruisent ces espèces et vous me connaissez je refuse de détruire les espèces animales car au fond je suis un grand écologiste mais personne ne le reconnaît ! Bouh hou hou ....! Je suis un président abandonné ! Mais dans ce coup du caviar pas question de leur laisser çà aux terroristes. Même catholique et charitable vous me voyez faire ce cadeau, leur laisser bouffer notre caviar ! Pas question, merde alors! Et puis "charité bien ordonnée commence par soi même" j'ai lu ça quelque part! Parce que question cadeau j'en ai fait aux Ben Laden. Je les ai aidés en leur faisant faire de gros chantiers, je leur ai fait livrer des armes pour taper sur les russes, fallait bien qu'on récupère les passages du pétrole! J'ai soigné Ben Laden (recherché par mes propres services de renseignements) dans un hôpital américain, j'ai maintenu l'armée américaine dans tous les conflits Faut que je vous le dise: ils sont actionnaires les Ben Laden (et au conseil d'administration) de groupes de production d'armes aux Etats Unis. Alors on a vendu plein d'armes à l'armée et plein aux terroristes. Ils se sont gavés de dollars ... Aucune reconnaissance je vous dis ! Bou hou hou... ! J'ai grandi les Etats unis et envoyé partout des jeunes américains se faire tuer, pour sauver le pétrole et les dollars, pour rendre service aux Ben Laden et maintenant on me tire dans le dos, c'est pas juste Bouh hou hou... ! Même le 11 Septembre, c'est pas de ma faute, je l'ai utilisé c'est vrai, mais pas possible autrement j'aurais eu l'air ridicule et tous les services aussi! Pas possible comprenez moi! Difficile d'expliquer que les tours étaient à désamianter (voyez les problèmes du Clemenceau). Trop cher! Alors il y a eu un arrangement: Un simulacre d'attentat, bien crédible, sur des tours préparées à un pétardage, la petite tour de la CIA, pétardée aussi, le propriétaire qui touche l'assurance (juste souscrite avant les attentats) et reconstruit gratis, les terroristes qui se payent par des énormes plus-values en bourse en vendant avant les "attentats" les actions des compagnies aériennes choisies, et qui achèteront ainsi plein d'armes pour foutre sur la gueule de nos boys. Bon d'accord j'ai fait abattre un avion, mais ces cons de terroristes allaient viser mon appart à la maison blanche, et c'était pas prévu ! Mettez vous à ma place. J'ai rendu service à tout le monde je vous dis , pour sauver les apparences de ce putain de world., Bon d'accord il y a eu des morts, mais ils se seraient tués en voiture ou par la bouffe, la drogue ou que sais-je ! Grâce à moi tout a pu continuer: la guerre, l'économie relancée, la protection de nos produits , le rôle des USA dans le monde. J'ai fait de mon mieux merde ! Vous comprenez çà ? Bouh hou hou....! Je crois que je vais quitter mon ranch, mon pétrole et partir où on me fichera la paix. Tous des ingrats! Allez, c'est dit.... Je ne veux plus entendre parler des US et du remplaçant qui serait mieux que moi, je pars dans les îles au soleil! J'ai trouvé, je vais m'acheter une baraque aux Bahamas !
QUIMPER CONTRE SARKOZY ?
10/10/2010 17:14 par bloagapart
Nos reporters-fouineurs ont décelé le plan secret de Quimper contre le gouvernement. Cela paraît hallucinant mais pourtant...! Sous couvert de travaux de réfection de la place Terre-au-Duc, la ville de Quimper s'apprête à peser de tout son poids dans les turbulences du moment en aidant les manifestants de tous bords à chahuter forces de l'ordre et représentants de l'Etat. Qu'on en juge 1,7 million d'Euros sont affectés aux travaux (dont achat de 300000 pavés). Or il y a déjà des pavés en place ! Ils doivent être plus gros que ceux à venir, mais néanmoins efficaces comme projectiles dans les manifs à venir..... Et Quimper est la ville de France qui accueille le plus de manifestations ! C'est une véritable guerre contre le gouvernement en place que la municipalité prépare. Mais, chut !..... C'est top secret ! Officiellement la ville ne fait que des travaux indispensables. Mais implicitement c'est une invite du conseil municipal au retrait des anciens pavés (travail déjà entamé) ce qui fera faire des économies sur le chantier..... Et puis la Préfecture n'est pas loin et, avec une bonne chaîne humaine de transmission, les manifestants amèneront pile poil les projectiles jusqu'au premier rang des lanceurs! Nous sommes béats d'admiration devant l'audace de ce plan! N'oublions pas que parmi les élus quimpérois se trouvent des fonctionnaires qui, avec une grandeur d'âme qu'il faut saluer, encouragent les manifestants demandant plus de justice dans la réforme à protester, en fait, contre les privilèges actuels de certains régimes, dont ceux des fonctionnaires ! Alors là je dis "Chapeau" Quimper ! On voit bien que c'est une municipalité de gauche qui gère la ville, car jamais les anciens élus n'auraient osé investir une telle somme (avec probablement un emprunt à la clef) pour entamer un travail de sape d'une telle ampleur contre le régime en place. Il reste tout de même environ 18 mois avant les élections ! Le changement de majorité et de Président sont plus que probables alors pourquoi tant d'empressement? Les reporters-fureteurs n'ont pas d'éléments de réponse mais ils comptent sur leurs indicateurs pour en obtenir rapidement. et informer immédiatement les lecteurs. Modérez cependant votre enthousiasme car des rumeurs circulent selon lesquelles la mise à disposition des pavés, a certes pour but les manifestations à venir mais également la démolition de certaines structures dont la destruction serait vue d'un bon oeil. Quimper ferait ainsi "d'une pierre deux coups ": - faire démolir sans bourse délier des choses à remplacer; - Grâce aux caméras vidéo, mettre la casse sur le dos des manifestants, envoyer ces derniers devant un tribunal pour les faire condamner, enfin récupérer le montant des travaux sur les compagnies d'assurance des fautifs! Pas très fair play tout cela et c'est pourquoi nous doutons de la réalité de telles motivations au sein du conseil municipal....... D'autres opposants s'interrogent sur l'urgence de cette lutte contre le pouvoir et sa politique: cette action servirait en fait beaucoup plus l'opposition au plan national que les habitants de Quimper et ils y voient un détournement. Ah non! Ne commencez pas avec les abus de confiance, on a déjà l'affaire Kerviel à Pont l'Abbé! Tout de même , 1,7 million d'Euros ce n'est pas rien ! Une municipalité réellement de gauche, aurait peut-être pu utiliser cette somme directement pour l'intérêt commun des habitants, et les sujets ne manquent pas: Améliorer la circulation et le stationnement en ville (obstacle majeur à la vie économique du centre); Développer les structures d'accueil des activités sportives; revoir la politique de l'eau et de l'assainissement (en intégrant les confidences des hommes et femmes de terrain qui travaillent sur les sites.... Il y a du pas joli, joli !... Mais personne ne veut voir ! ); ou encore agir dans le social pour aider les plus démunis à passer les difficiles mois à venir ! Sur ce dernier point la ville a quand même pensé à eux car, après les travaux, ils vont pouvoir dormir de nuit sur des pavés neufs et quasiment plans (actuellement ils sont ronds, irréguliers, et pas tous de niveau). La fontaine centrale permettra leurs ablutions (actuellement il y a le Steir mais l'accès est mal commode), et n'oublions pas la boisson: l'été en pleine chaleur un peu d'eau fraîche dans le pastis, ça désaltère vraiment ! En plus le lieu est super pour faire la manche car tout sera en zone piétonne ! Vous voyez, mine de rien, en plus du reste ils font du social sans le dire à la ville! C'est tout de même mieux que de donner directement de l'argent aux démunis via les organismes sociaux! Ou mieux que d'investir dans un foyer d'accueil nocturne pour les SDF, bien moins esthétique que la place refaite! Enfin, la place Terre-au-Duc ne peut pas rester comme elle est car les dames peuvent facilement casser un talon. Vous vous rendez compte du préjudice? NON ! Même de gauche, une ville comme Quimper ne peut pas accepter l'inacceptable!