ERREUR DE CASTING
10/04/2015 14:38 par bloagapart
Moins humoristique cette fois mais intéressant je l'espèrei: j'ai participé à un casting pour TLMVPSP la quotidienne de Nagui !
Une expérience enrichissante qui permet ensuite de regarder l'émission sous un angle nouveau, insoupçonné même !
L'inscription par internet ne pose pas de problème, et il suffit de confirmer par téléphone que l'on vient pour connaître l'heure et le lieu du Casting.
Accueil très chaleureux, ambiance très détendue, pour que chacun se sente à l'aise. On nous détaille le programme dès le contact établi ce qui est fair play !
Et pour commencer un test de culture générale de deux pages ( 40 ou 50 questions) à remplir en 8 minutes chrono.
L'assemblée est répartie en plusieurs groupes ( nous étions près de 200 le matin à 9 h ) et après correction rapide par les animateurs ( un petit quart d'heure) la deuxième étape consistait en entretiens informels de quelques minutes hors de la salle ( 4 candidats en même temps par animateur).
Cette phase, la plus longue, a débuté vers 9h 45 et duré jusque 11h 45. Une fois votre entretien passé il faut tuer le temps en allant faire un tour ou boire un coup ( l'un n'empêche pas l'autre) ou discuter dans la salle avec d'autres candidats !
C'est vers midi que tombe le verdict: soit votre nom est prononcé et vous êtes qualifié pour la suite, soit vous rentrez chez vous !
Entre 12h et 13h30 environ la petite trentaine de sélectionnés aborde avec les animateurs le sujet des anecdotes qui est le point majeur de l'émission. Elles doivent être drôles ou originales, mais vous pouvez aussi évoquer un sujet sortant de l'ordinaire qui fera mouche à l'antenne !
Sur les 30 dernières personnes de l'aventure deux seulement ont été qualifiées ! Soit sur 200 candidats 1% d'élus !
Il y a eu 4 groupes de sélection fin Mars à Quimper, peut-être 5, ce qui laisse supposer 8 à 10 personnes retenues.
Sachant que chaque émission fait appel quotidiennement à 6 candidats nouveaux, il est facile de comprendre que l'équipe de casting travaille énormément pour fournir 36 ou 72 personnes pour chaque déroulement à Paris ( je pense que l'enregistrement se fait le même jour pour toute la semaine, voire pour deux semaines).
En suivant l'émission chaque jour je me suis vite rendu compte que certaines questions me rappelaient quelque chose.... Et pour cause, il s'agissait de celles posées dans le test de culture générale !
Très astucieux car cela évite la triche et permet de tester en situation réelle la capacité de réponse des candidats ( mais là il n'y a pas de Duo ou Carré, il faut répondre Cash sur la feuille de papier! ).
Personne ne peut tricher car les questions ont été posées au cours de l'enregistrement mais aucune émission n'a été diffusée au moment du casting.
Autre aspect pratique du casting pour l'émission: la possibilité pour la production de qualifier ou d'éliminer n'importe quel candidat selon ce qui a été décidé ( sauf à tomber sur un véritable champion).
En effet dans le questionnaire du casting on mesure l'immense variété de sujets possibles et les connaissances encyclopédiques nécessaires pour maîtriser tous les sujets. J'avoue que n'étant pas cinéphile je n'avais que deux ou trois bonnes réponses sur Orson Welles, quelques questions d'informatique inattendues m'ont laissé sec, j'ai commis une erreur en indiquant 50 côtés au lieu de 15 pour un pentadécagone ( pour 50 c'est un pentacontagone mais on n'en parle pas tous les jours ! ) etc...
Les candidats sélectionnés montrent certaines de leurs lacunes dans le questionnaire et la production peut ensuite qualifier qui elle veut dans la phase éliminatoire du jeu ( deux éliminés sur les 6). C'est flagrant lorsque l'on pose une question de musique actuelle ou de rap à quelqu'un d'âgé, ou à l'inverse une question sur la chanson d'avant guerre à un très jeune. Même remarque sur le cinéma, la littérature, le high tech, le sport etc... On peut aussi aider un candidat avec des questions dans les sujets où il a bien répondu lors du casting.
La phase suivante à quatre est plus équilibrée car les candidats sont prévenus du thème des questions avant l'émission ( ils ont donc le choix de travailler le sujet ou d'arriver les mains dans les poches ), mais le champion en place peut alors jouer des dernières questions pour tenter d'éliminer un challenger dangereux et de qualifier quelqu'un qui lui semble faible!
Pour la finale la production qui propose 4 thèmes différents peut cependant aider le champion ou lui rendre la victoire difficile: l'aider en mettant dans les thèmes un sujet qu'il affectionne ( par exemple la géométrie pour un prof de maths) ou lui rendre la victoire difficile en affichant 4 thèmes difficiles pour lui ! Mais éliminer le champion ou donner un fort coup de pouce au challenger est possible en donnant 4 thèmes où le challenger a montré ses connaissances lors du casting.
N'oublions pas que l'émission est très suivie mais que l'audience peut chuter si l'image du champion dans le public devient mauvaise. Dans un tel cas il faut sauver l'audience !
Dans la phase de départ du jeu, lorsque vous êtes simplement téléspectateur, la variété des questions posées fait que souvent vous connaissez la réponse sur laquelle un candidat sèche et très logiquement vous vous dites pourquoi pas moi...... Ce qui explique la foule au Casting ....
De plus Nagui est agréable et drôle et l'émission est amusante grâce aux anecdotes.
Personnellement j'ai échoué au Casting car j'avais tout misé sur les anecdotes en en ayant préparé une bonne douzaine, toutes amusantes ( dans l'hôtellerie on en voit des vertes et des pas mûres !). Mon questionnaire de culture était dans la moyenne, mais j'ai commis l'erreur de ne pas parler des anecdotes ou de sujets liés pendant l'entretien. Dès lors mon profil devenait banal et le couperet est tombé !
Dommage car participer à l'émission était pour moi non pas une occasion de devenir champion, je n'ai pas cette ambition, et mes lacunes seraient un obstacle pour me maintenir dans le fauteuil si par gtrand hasard je me qualifiais! Non, Participer serait pour moi une occasion de faire appel à candidatures pour un projet qui me tient à coeur !
En effet j'ai un projet de mise en scène humoristique, une sorte de mix des petites annonces de Semoun, du dictionnaire d'Eric et Ramzy, d'histoires de Guy Montagné; des interviews de Mezrahi.... Avec des inédits personnels ou de nouveaux auteurs ( parmi les candidats) , quelques reprises, et un spectacle sur scène (amateur) et l'édition d'un DVD pour le tout.
Pour 2015 c'est loupé, on verra une prochaine fois avec une nouvelle stratégie au casting.
Cela dit n'hésitez pas à vous lancer, on passe quand même un bon moment !
LILLE: DEBUT DU DSK-THON !
03/03/2015 17:38 par bloagapart
De Frédérique Beaulieu avocate de DSK Voici quelques perles de la plaidoirie!
Merci au quotidien 20 Minutes de les avoir citées ce qui permet de les diffuser !
A 10h00
«Sur quatre rencontres, DSK n'a eu qu'une relation sexuelle avec lui. Elle est victime de cette médiatisation. Elle a été acculée. Ce n'est pas à elle que j'en veux. Ce sont ceux qui ont fait d'elle LA prostituée»
A 10h09
L'avocate reprend les déclarations des autres participantes aux soirées, qui n'étaient pas partie civile. Et ça part dans tous les sens...
Florence: «J'étais une escort, victime des médias qui m'ont qualifié de prostituée"
Hélène: «Jamais de violence»
Aurélie: «J'ai toujours fait ça par plaisir», «Toute première régle: ne pas parler d'argent devant DSK»
A 10h31
«Le proxénetisme se définit par la prostitution. La prostitution n'est pas interdite. C'est un contrat. Assister la prostitution d'autrui, c'est interdit. Les participants à l'acte sexuel ne sont pas les proxénétes des uns des autres. DSK ne peut être autre chose qu'un client»
Rassemblons ces différents éléments de la plaidoirie:
On apprend que Jade est un homme puisque désigné(e ?) par «Lui» dans la première phrase ( à 10h00 ).L'avocate poursuit en se trompant de préfixe utilisant «AC» au lieu de «EN» avant les lettres «C,U,L,E,E» mais tout le monde a compris dans la salle !
Avec ce goût prononcé pour la Sodomie, le rapport avec un homme, en fait DSK serait purement et simplement un homo qui s'efforce de cacher la chose. Aurait-il honte ?
A 10h09 reprise par l'avocate des déclarations de certaines participantes: le plaisir est mis en avant, l'absence de violence aussi. On ne saura cependant pas si Florence fait partie de la famille du président américain Gérald Ford, il est vrai que rien ne ressemble davantage à une escort qu'une autre escort
Je pense qu'avec de telles déclarations, rien n'est plus efficace qu'une démonstration ou des rappels.
Pour appuyer les dires, la salle aurait apprécié une démonstration de l'avocate soulevant sa robe et offrant sa croupe à DSK «viagrasement» dopé (sinon il cale le pauvre), pour prouver qu'une sodomie à sec, sans préliminaires (et sans élan), d'un coup d'un seul (le coup du bilboquet) est absolument sans violence , absolument indolore, et gage d'un immense plaisir pour qui subit l'assaut. Remarquez cela dépend avec qui, avec Rocco Siffredi on est à un autre niveau !
Sans aller aussi loin on pouvait rappeler que Nafissatou Diallo avait un ligament de l'épaule arraché, était-ce pour la contraindre à tourner le dos ? Allons allons, c'était certainement pour le plaisir !
On pouvait aussi demander le témoignage de proches de DSK, comme ses ex, pour qu'elles confirment ou non les «positions»préférées de leur mari afin de les comparer avec celles pratiquées par DSK dans les fameuses soirées. Mais ni les avocats ni les procureurs n'ont eu cette idée qui relève du plus élémentaire bon sens.
Je parle de cela car généralement un homme qui paie pratique ce qu'il n'ose pas imposer à sa compagne régulière précisément parce qu'il a payé, et surtout il n'a aucune attention envers ces partenaires qui ne sont pour lui que du bétail au service exclusif de son plaisir ou l'équivalent d'une poupée gonflable sans âme. Avec sa compagne un homme normal met tout en oeuvre pour le plaisir de sa partenaire faisant passer le sien au second plan. C'est toute la différence entre l'amour et le sexe pour le sexe. La prise en compte de cette donnée pouvait éclairer les faits et permettre de mieux qualifier les fameuses soirées.
Au niveau de la motivation qui pousse ces dames à participer par plaisir on arrive dans le subjectif: les goûts et les couleurs vous savez....
Cela dit des femmes jeunes et belles ont été en admiration devant Mike Brant, Johnny, Alain Delon, Leonardo di Caprio, Tom Cruise, George Clooney, Brad Pitt, ou encore Schwarzenegger tous beaux spécimens du mâle.
A en croire les avocats, aucun de ces hommes n'arriverait à la cheville de DSK DSK l'idole des femmes, le symbole sexuel des années 2010 ? Sur qui les femmes se précipitent, se ruent, pour s'offrir à lui ! Je ne doute pas que l'attrait de ses 130 cm de tour de taille bedonnant , avec les poignées de bonheur bien grasses, excite les jeunes, mais à ce point, non ! Là encore la rigueur commandait de faire un sondage réel en présentant l'homme nu à la convoitise (supposée) de milliers de femmes de la région de Lille (avec le droit de toucher la marchandise, de la palper de la mesurer, de la soupeser, de la jauger ). L'Ifop ou la Sofrès se seraient fait un plaisir de réaliser ce sondage et nous aurions enfin connu la réalité du terrain et non des spéculations ne reposant sur rien !
Tout cela se termine en apothéose à 10h31 où l'avocate affirme haut et fort que DSK n'est qu'un client....
Ce qui par conséquent prouve qu'il savait avoir affaire à des prostituées. L'affaire Diallo apporte une preuve indirecte à ce que je dis car il est évident que DSK avait quelque chose à se reprocher sinon pourquoi aurait-il payé 1 million de dollars de dédommagement à Nafissatou? Pour une fois qu'il jouait en solo avec Madame tout le monde ça lui a coûté «bonbon». S'il pratiquait uniquement de cette façon et à ce tarif là le pauvre homme n'aurait pas très souvent des rapports sexuels....!
Malgré sa relaxe, DSK doit être cependant angoissé, angoissé de voir sa vie gâchée. Pourquoi donc s'est-il embarqué en politique, activité simplement à vocation alimentaire pour lui ? La notoriété lui aurait-elle permis de bénéficier, pourquoi pas, de partenaires plus nombreuses en échange de petits services politiques ou administratifs ?
Il aurait pour moi loupé sa vocation car en fait sa place était davantage dans les films hard comme le célèbre Rocco Sifreddi. Il aurait pu tourner DSK au FMI, DSK en Serbie, DSK en Grèce, DSK en Espagne, DSK à Washington... Quelle magnifique carrière manquée ! Si ça se trouve il a été recalé dans des castings mais nous ne le saurons pas . Il est vrai qu'à l'époque le viagra n'existait pas, un drame pour lui !
Si l'on s'attache maintenant au contexte de ce procès, en allant au delà des apparences, j'y vois un appel à l'aide! Car sans boulot, sans chômage, DSK n'aura pas les moyens de continuer ses soirées, vitales pour son équilibre. Alors ayez pitié de ce pauvre hère.
Vous le voyez faisant la manche dans la rue pour s'offrir un coup de rouquin ,puis donnant quelques pièces à une vieille retraitée du métier aussi démunie que lui et la sodomisant en appui sur une poubelle ? Impossible et impensable !
Alors envoyez vos dons d'urgence en sa faveur au DSK-Thon Lille.
Grâce à vous les recherches de partenaires pourront continuer,soyez généreux, son aventure pourrait vous arriver ! Si vous n'avez pas trop d'argent envoyez lui un livre à lire d'une main, ça pourra peut-être le soulager quelques instants (s'il n'oublie pas ses lunettes, car il est presbyte )
D'avance merci pour lui !.
PUB .... ALGIE, et SPECIALE SEXE !
16/01/2015 19:31 par bloagapart
«Nicorette, comprimé à sucer» Une pub qui fait mal.... Son boulot ! (d'où le titre ) Vous avez forcément vu ce spot à la télé mais la campagne ne fonctionne pas. Pourquoi? Eh bien nos reporters fouineurs ont fait leur enquête et découvert à cette occasion que la phrase est mal interprétée et pour cause, d'ailleurs voyez quelques unes des perceptions du public:
Nicorette, comprimée, a sucé !
Commentaire: Ah la salope !
Nick Horette, con primé, a sucé !
Commentaire: super j'y vais. C'est bien au bois de boulogne ?
Nico Raite, con ! Pris, mais à sucer ! (avec l'accent du midi)
Commentaire: Pitain,con ! L'enfoiré ho!
Nick O'Reith: compris ? Mets à sucer !
Commentaire: Ah ouais, et c'est bon c'truc là ?
Nic Arrête, compris ! Met là l'sucr 't'sais ! (sur un ton menaçant avec une baguette à la main)
Commentaire:: avec ce chien y'a pas moyen !
Nique aux raies, compris ? Mégasuccès ! (pourquoi pas avec accent belge ou canadien! )
Commentaire:Mégasuccès assuré bien sûr !
Dernières nouvelles d'actualité.
Nos reporters fouineurs ont déclenché une amorce de solution au problème des terroristes criminels. En effet, en parlant avec ces forcenés de leurs rapports sexuels et du recours aux prostituées, ils ont appris que la prostitution est légale en terre d'islam mais uniquement vis à vis des esclaves car les musulmanes doivent arriver vierges au mariage ( c'est pour les distinguer des esclaves qu'on leur faio t porter le voile ) . Le problème est qu'il n'y a plus d'esclaves et que la population civile est composée de musulmans. Certains passent outre et violent à la fois le coran et les femmes d'où le nom de leur Etat: DASH (deux en un pour les intimes), d'autres via une propagande intelligente appâtent les occidentales en leur demandant de se convertir à l'islam et de venir les rejoindre. On leur promet la lune, tout comme on la promet aux jeunes cons qui vont servir de chair à attentats suicides, mais c'est en fait la lune de ces ces pauvres filles qui est offerte aux sagouins ! L'un de nos reporters a alors commenté « ça ne m'étonne pas, en tout homme il y a un cochon qui sommeille !»
C'est là que ces hommes ont percuté que le cochon était formellement proscrit par le Coran et qu'il fallait d'urgence tuer cette bête sacrilège qui était en eux et ce problème leur taraude l'esprit ! En toute logique ils devraient tous se suicider car ce cochon qui sommeille leur fait violer sans arrêt le texte sacré du Coran. Ce n'est même plus un cochon, c'est un verrat obsédé sexuel !
Remarquez au passage que les rédacteurs du Coran ont oublié une donnée de taille car ils analysent la prostitution comme l'apanage des femmes. Je suis désolé de dire qu'il y a des musulmanes délaissées qui recherchent des étalons à l'insu de leur époux ( surtout ceux qui ont 4 femmes dont une seule est favorite ), et qu'il y a aussi des hommes qui préfèrent les hommes aux femmes, oui oui, même chez eux !
Les américains préparent donc des attaques par des porcs spécialement entraînés à résister dans le désert et dressés à bouffer les coucougnettes des criminels terroristes. Au préalable toute la distribution alimentaire aura été neutralisée et bombardée.. Alors ou bien les terroristes vont se défendre, tuer des cochons et les manger pour survivre (en commettant un péché mortel les privant du paradis= ou bien ils vont tomber les uns après les autres sous les assauts de ces combattants roses !
Mais il est probable que beaucoup vont fuir et se retrouver à dâches pour sauver leur vie permettant la reprise d'une vioe normale sur les territoires ainsi libérés.
On attend maintenant que les américains tiennent leurs promesses et passent aux actes, et.... Cochon qui s'en dédit !
DESOLE !
04/10/2014 13:21 par bloagapart
Bonjour
Toutes mes excuses aux lecteurs de l'article DONNEUR = QUI INDIQUE
J'ai en effet écrit ces quelques lignes après avoir vu une photo de Sarkozy sur fond bleu ( caractéristique des fonds dans les studios, notamment en radio). J'avoue avoir manqué de réflexe et omis de copier cette photo.
Elle était "top" tant elle était suggestive, donc hilarante, de mon point de vue éfvidemment ! Je n'avais pas l'habitude de copier des photos sur internet même avec mon vieil apple de 2004 qui a cassé (enfin un des composants de la carte vidéo mais lequel...?). je me dépanne donc avec un IBM d'occasion encore plus vieux que l'apple, sous Windows XP, et sans ouvrage d'explications c'est pour poi un peu galère, alors les photos... Bref! Avec l'aide de XP pour les nuls je me suis dit que j'arriverais bien à copier une photo mais voilà ! Elle a été retirée du site de 20 Minutes, elle n'est pas non plus sur celjui du figaro magazine... Je ne suis pas le seul à me moquer des politiques et très vite quelqu'un a dû faire retirer ce cliché en évaluant l'effet dévastateur sur le idscours du candidat !
Pour ceux qui sont plus doués que moi dans la recherche de photos publiques et qui par hasard la retrouveraient, n'hésitez pas à la diffuser, elle vaut le jus comme on dit !
Bon Week-end !
DONNEUR = QUI INDIQUE !
02/10/2014 18:24 par bloagapart
Le Quotidien 20 minutes
a diffusé une photo de Sarkozy prise lors de l'interview accordée au Figaro Magazine. Regardez la position de sa main droite et le doigt (donc sur la gauche de la photo). D'accord ce n'est pas le majeur mais quand même, c'est très très ambigu. N'est-ce pas ?
En même temps le majeur c'est «Herbert», car utile «pour le Plaisir», ce qui n'est certes pas l'idée de Nico pour les français, ce n'est tout de même pas DSK ...! Encore queue.... Comme dirait l'autre !
Au bénéfice du doute, disons que grâce à lui nous appellerons l'index le doigt de l'espoir.... En même temps ce n'est pas comme cela qu'on peut espérer avoir des enfants …. !
Remarquez que c'est pourtant ce que croyait notre ancien Pape qui mettait le préservatif à l'index !
Bon ne nous perdons pas en commentaires !
Comme notre ex chef a dit au début de son interview «Je veux redonner de l'espoir aux français», je dirais qu'il s'agit d'un doigt donneur............. Chacun ayant la liberté d'interpréter, en notant à la place des pointillés ce qui lui paraît le mieux correspondre à la notion d'espoir chez cet orateur.
Je rappelle aussi qu'en parlant, certaines individus trahissent leur pensée de façon inconsciente dans une façon personnelle de «joindre le geste à la parole».
Sans extrapoler outre mesure, je pense qu'on a quand même là une idée du programme qu'il envisage, s'il est élu en 2017 !
L'AMOUR EST DANS LE PRE..NOM !
10/09/2014 17:37 par bloagapart
En regardant un jeu télé, j'ai appris qu'une star américaine avait appelé un de ses enfants «Scout la rue», et que l'ex ministre verte Duflot avait affublé sa fille du prénom de «Terebenthine».
J'ai le souvenir qu'un couple français, la famille Renaut (ou Renaud je ne sais plus), s'est vu refuser en Mairie le prénom de Mégane pour sa fille. Ce prénom était moins choquant que celui de la fille de Duflot ! Adulte la jeune femme n'aurait plus eu le moindre souvenir du véhicule de la marque française !
Mais évidemment lorsqu'on est ministre, le passe-droit se pratique ! Pour le malheur de l'enfant victime !
Cela me rappelle le monsieur allant voir sa femme à la maternité et proposant le prénom de Vertpasse pour l'enfant.... Hauts cris de l'épouse qui l'insulte, hurle après lui et déclare que le petit s'appellera comme son grand-père et certainement pas d'un truc débile comme Vertpasse: «Et pourquoi pas Rougestop tant que t'y es ?».
Notre homme laisse passer l'orage et lui répond «C'est pour être à la mode et pour changer un peu de Jauneattend !».
Mais revenons à notre Ex Ministre !
Térébenthine dans la région de Bordeaux d'accord, c'est une référence aux Landes, mais comment vivra l'adulte avec ce prénom ? En plus, pardon de le dire, mais Térébenthine sur Duflot cela me fait penser à de la pollution..... Pourquoi une écolo ferait-elle cette référence à la pollution ? Est-ce à dire que l'enfant était assimilée à une pollution, accidentelle ?
Mais la pollution sur l'eau c'est la plupart du temps un dégazage sauvage, espérons pour les parents qu'il n'y a aucune référence à l'accouchement en tant que dégazage !
Et tant qu'à faire une référence «pollution» il valait mieux appeler l'enfant Erika. C'est quand même féminin; esthétique et agréable au son ! Déjà presque oublié, cet épisode Erika de l'an 2000 le sera totalement quand l'enfant aura grandi !
Fort heureusement elle n'a pas appelé sa fille «Pollution». Et vous imaginez les parents Sarkozy appeler leur fils "Abstention" ou "Démission"... Impossible de faire une carrière politique avec un prénom pareil !
C'est comme si Thevenoud appelait son enfant «Négligence» ou «Fraude»; Dutroux son fils «Pedophile»; comme si De Gaulle avait appelé son fils «Moulinet»;et Proust le sien «Flatulence»; Tant qu'on y est je vous propose un jeu : inventer des prénoms pour toutes les personnes connues
Je commence avec une fille de DSK «Touze», ou un fils de Ségolène «Kir», Je vois bien aussi Laurent Blanc appeler sa fille «Ecarlate»; Ou Fidel Castro sa fille «Entérite». Je vois bien le prénom «Ohconcon» pour un Poutine ( ça me rappelle un peu le midi), ou bien «Baz» pour un gamin de Marine Le Pen ( clin d'oeil à la Bretagne).
Sur ce point un petit commentaire: si, comme l'annoncent les sondages, un vote massif se manifeste en faveur du Flan National, Nous prendrons un bon coup sur la tête et les Le Pen pourront hurler Torr-e-ben puisqu'ils auront réduit en bouillie le cerveau de leurs électeurs ( pour obtenir ce vote) et écrabouillé toutes les valeurs humanistes de notre Pays (ce qui nous ramènerait aux idées 1933-1940 mais ce serait en France cette fois et pas en Allemagne ! ).
Je ne résiste pas à l'envie de vous parler de la fille du nouvel élu égyptien qui pourrait se prénommer «Impératrice», même si son père n'est que Président ! A vous de jouer maintenant !
DE PUB..... A SINGES CIVILISES
30/08/2014 16:15 par bloagapart
Vous connaissez la Pub en deux passages « Mon grand-père a fait un truc dingue, etc...» .
Et le grand-père de vanter la qualité des jambons composés de coeurs de noix, le meilleur du jambon.... On se rend compte dans le deuxième message que le grand père fantasme sur bien autre chose: il s'agit «des tendres noix de Myrta» ! Souvenirs, souvenirs,.... Elle est pas belle la vie ?
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Notre cher Président est beaucoup critiqué et à chaque fois son nom est rapproché d'une référence au Pays de Dave... N'en faisons pas un fromage ! Il est une autre spécialité de ce Pays, ce sont les moules mais chez nous on ne précise pas la variété bien que toutes soient de haute qualité. Alors vous avez le choix entre la monarchique, l'espagnole, la journalistique ou la cinématographique; sans oublier, comme dirait DSK, toutes les autres moins connues, anonymes presque ( à la seule notoriété locale). Eh oui, on ne nous dit pas tout !
Il existe cependant une autre spécialité connue , les moulins à vent qui brassent l'air et usent du flux comme moteur... Sauf que si une des ailes se bloque ou casse c'est tout le travail qui en pâtit .
Chez nous les ailes sont les ministres du gouvernement et certain(e)s mal fixé(e)s ont tendance sinon à tourner à contre-sens du moins à perturber le mouvement général et forcément ça bloque ou ça freine.... Il faut à un moment ou à un autre changer les pièces défectueuses pour continuer à brasser de l'air, mais tous ensemble.
Si dans l'urgence d'une action, en France «on prend le taureau par les cornes», en Hollande on coupe la tulipe pour garder l'oignon ( car nous le savons: l'oignon fait la force).
Au moins ça tournera rond et le travail sera coordonné et collectif, même si ce travail de brassage d'air est inutile (on cause, on cause...). Les apparences seront sauves, le principal, car en politique on se moque éperdument des résultats et de l'intérêt général ! En effet on annonce.... Ce que les autres doivent faire mais qu'on se refuse à faire soi-même on comprend alors le mot suivant : «les promesses n'engagent que ceux qui les écoutent».
Alors bon vent à ce nouveau moulin-gouvernement.... Espérant que les nouvelles «ailes» n'auront pas un comportement de «Patates» , une autre spécialité de là-bas ! Sinon on va être mal oh purée !
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Depuis le vote du mariage pour tous il y a des slogans ou des produits ou des choses un peu «spés».
Vous n'avez pas oublié «Homo lave plus blanc» : mais c'est discriminatoire pour les gays de race noire, jaune, rouge, et je ne parle pas des homos verts ! Non, non, ce ne sont pas des martiens !
Autre produit qui aurait pu mieux choisir son nom: «Raie-Nette». A se demander si ça se vend : il y a quand même un sous entendu que les acheteurs sont des crados de chez crado... A moins qu'il ne s'agisse d'un produit spécifique pour l'épilation ? Je n'en sais rien j'achète pas ce truc là !
Quant à la chanson «pommes de raie-nette etc...» même dans le contexte du mariage pour tous je trouve un peu osé ( des pommes en bas de la raie ) de faire chanter cela aux enfants !
Super croix ben voyons ! A l'évidence un produit à parachuter aux islamistes ils n'oseront pas se laver avec, ou alors ils se feront baptiser! Une façon originale d'évangéliser les terroristes!
On sait que pour l'amour l'idéal est d'être en nombre impair, mais commercialiser un produit pour cela il fallait oser: «Tash deux en un !» . Alors c'est quoi: un lubrifiant ? Un aphrodisiaque ? Je ne pense quand même pas que ce soit un préservatif ! Je parie que DSK est un adepte, car en tant que spécialiste du deux en un il connait forcément Tash !
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Ukraine. Le gouvernement teste une méthode pour neutraliser les russes maquillés en faux rebelles et qui mènent la vie dure à l'armée régulière. Un concept osé consiste à recruter des Gi islamiques chinois homosexuels. Outre la difficulté du recrutement l'état major s'interroge sur ce choix politique !
Les islamistes ont l'habitude de bafouer la religion qu'ils prétendent défendre et se livrent à toutes sortes de pillages, à des viols et à des assassinats gratuits, juste pour le plaisir. Si c'est ça l'islam, bonjour ! Ils n'ont pas l'exclusivité de ce genre de comportement qui est une constante chez l'homme: en France, à un niveau moindre, on voit comment le milieu corse se proclame mouvement indépendantiste pour couvrir ses crimes, délits et règlements de compte.
Revenons à l'Ukraine. En bons islamistes de base, les Gi's chinois vont éviter le viol des femmes puisqu'ils sont homos et vont se concentrer sur les hommes porteurs d'armes. Reste à savoir s'ils vont respecter l'engagement de renoncer au pillage civil.
L'épouvante des russes subissant la sodomie par des spécialistes des arts martiaux et du Kama Soutra (donc des positions), pourrait générer un mouvement de panique chez les militaires envahisseurs, en même temps qu'une moquerie internationale dévalorisant l'armée russe en bande d'enc..... La seule chose imprévue par les dirigeants serait que finalement les militaires (que l'on traite souvent de ce nom «d'enc...» ) finissent par prendre un pied fantastique et goût à la chose . Poutine devrait donc faire face à des désertions en masse, toute son armée rêvant de subir les outrages de ces beaux hommes au corps superbe ! Oui mais parallèlement l'Ukraine serait envahie et ce serait objectivement le Bordel ! De nouveau des problèmes économiques en perspective pour l'Ukraine, mais dans ce contexte l'aide internationale viendrait investir pour générer de la finance ( tout est bon pour faire du fric).
L'avantage serait de faire vivre le slogan des années 70, inopérant à l'époque, «faites l'amour, pas la guerre» .
Petite remarque; l'emploi de Bonobos à la place de ces unités spéciales serait aussi efficace du point de vue sexe, car nos cousins primates ont pour habitude de pratiquer un acte sexuel pour résoudre un problème avec un interlocuteur. Mais comment les former au maniement d'armes, à la discipline et surtout au combat. ? En effet leur comportement d'évitement des conflits au profit d'un acte sexuel les conduirait peut-être à jeter leurs armes avec le risque de se faire massacrer.
En tout homme il y a un bonobo qui sommeille... Dommage que le comportement ne soit pas pratiqué dans toutes les couches de notre société, nous n'aurions plus de guerres ( personne n'en aurait le temps !). Pour l'instant cela est réservé ( à sens unique) aux politiques qui nous gouvernent :
Quand on voit leur vie privée ( sexuelle ) dévoilée par bribes, ce n'est déjà pas triste... Savoir que ce n'est qu'une petite partie de l'iceberg, donne alors la conviction que la politique vise uniquement à maintenir la situation de privilégié qui est la leur mais certainement pas de régler les problèmes d'un pays (cela peut rendre impopulaire, faire perdre une élection, j'ai failli écrire une «érection» ... Et surtout la vie de privilégié , grassement payée en plus ! ).
Appel pour finir:
Ce serait amusant qu'un réalisateur fasse une fiction de cette façon de résoudre le problème ukrainien en deux versions; une X et une soft. Mais un film d'animation bien ficelé serait plus rapide à concrétiser et pourrait avoir un énorme impact. Avis aux amateurs... Et je tiens à participer à l'écriture des dialogues !
Absence forcée !
29/07/2014 18:00 par bloagapart
Bonjour
C'est une panne d'ordi qui m'a tenu éloigné de ce Blog ! Des symptômes d'écran figé, noir ou bleu au démarrage, quelquefois en mosaïque ou motif étrange rendant illisible le fond d'écran Bref ! Ce pouvait être grave mais les faits touchant l'écran pouvaient signifier une pile interne HS. Le temps de la commader de la recevoir et de l'installer a pris au moins 15 jours. Mais en fait, si la pile était à changer (testée à 0.22V au lieu de 3.6 V) ce n'était pas la cause réelle. L'appareil étant muni d'une possibilité de démarrage de secours "sans les extensions" c'est à dire avec les programmes principaux du Système d'exploitation mais sans les utilitaires, accessoires et sans les périphériques ( pas de son pas d'imprimante, pas de lecteuir CD ou DVD etc...) On peut juste envoyer des mails, ou aller sur internet ! Quand ce démarrage est possible c'est la preuve que le problème vient d'une extension ou d'un périphérique.
En attendant la pile j'ai utilisé ce moyen, mis à profit pour sauvegarder les fichiers les plus précieux, photos, textes et mails importants mais pas la musique car le logiciel I-Tunes est considéré comme une "extension". Les démarrages étant de plus en plus aléatoires (quelquefois 15 tentatives) j'ai fini par n'avoir qu'un écran noir permanent !
Avant d'en arriver là on peut tester les pannes logicielles en passant en mode console sous langage unix et taper la commande de réparation interne: "fsck -fy" . La réponse du test ayant été "tout est normal" j'ai eu la certitude d'une panne matérielle et non logicielle... Refusant de mettre cette machine à la poubelle je la garde précieusement en attendant de la démonter et de rechercher où se situe le problème: soit dans la carte vidéo ou carrément dans le tube cathodique lui-même; ou encore dans les bus de gestion de l'écran. En fait il suffit d'un rien !
Je ne savais même pas qu'il y avait une pile interne dans mon ordi et le sachant j'ai pensé même qu'elle se chargeait ( comme une batterie de portable) lors de la mise en route! En fait non, elle n'est pas rechargeable et théoriquement sa durée de vie est d'environ 5 ans (Pourtant mon ancien Apple LC II de 1992 démarre toujours même aujourdh'ui. Malheureusement il n'est pas utilisable pour aller sur internet
Si d'aventure votre ordi a plus de 5 ans vérifiez votre pile interne: en perdant son voltage elle peut créer du "bazar" de façon aléatoire.
Du coup j'utilise maintenant un IBM sous Windows XP aussi vieux que mon Apple et très galère pour moi . Je ne connais pas XP et sans manuel ce n'est pas évident car je trouve le fonctionnement très compliqué après la simplicité et la convivialité du système OS X Tiger.
Je vais donc continuer en attendant l'oiseau rare Apple (une nouvelle génération de machines va rendre le haut de gamme des générations passées abordables en occasion ).
Toutes ces perturbations vont retarder l'écriture d'articles . Dommage, il y en a des choses à dire sur l'actualité et sur le gouvernement qui fait même très fort.
à bientôt j'espère !
DE FRENCH LOVER À .....
23/06/2014 16:00 par bloagapart
On connait la chanson : “La rose a des épines, toi merde tu n’en as pas !” . Eh oui , nous sommes en France: le Pays de la merde!
L’incroyable fonctionnement de notre société avec des groupes qui jouent en solo pour leur propre intérêt ( métiers, syndicats, entreprises, fonctionnaires, élus etc... ) au point que l’intérêt général devient plus que secondaire, ne peut que conduire à une pagaille monstrueuse et incohérente, familièrement appelée “Merde” !.
Chacun est d’accord de changer et de réformer si les actions prévues ne changent rien à sa petite vie pépère. On est d’accoird pour changer ce que font les autres uniquement, le célèbre “faites ce que je dis mais pas ce que je fais “. Dans ces conditions il est impossible d’agir et nous restons..... Dans la merde !
Parallèlement à notre dégringolade rapide dans tous les classements internationaux, nous émergeons dans le classement humoristique du pays le plus dans la merde ( je parle du fonctionnement) qui gesticule le plus, vocifère, et donne avec arrogance des leçons aux autres pays pour en sortir, tandis que lui-même s’y enfonce.
Nous étions le pays de l'Amour, des amants recherchés, période révolue !
Aujourd'hui pas de doute, le simple mot FRANCE déclenche l’hilarité des étrangers. Au fond ils aiment quand même bien les français et la “merde” que ceux-ci génèrent et où apparemment ils se complaisent leur inspire un titre , Ô combien mérité, de LATRINE LOVERS !
VOYANCE DISCO ? + PLAIDOYER
18/06/2014 16:13 par bloagapart
Après une petite période de " silence", je reprends mes délires.....
Prémonition ? Précognition ? Transe médiumnique ? Ou tout simplement imagination délirante ou coïncidence?
Après tout on s’en fout, et il est facle de vérifier les choses, alors.....!
Il y a plus de 40 ans en effet, un groupe disco parlait en termes peu flatteurs du dirigeant actuel de la Russie. Je conseille donc à chacun de se référer au texte de la chanson pour évaluer la profondeur de l’éventuelle prédiction sur un homme qui, disons le, était totalement inconnu à l’époque !
Ce Groupe c’est Boney M, lisez les paroles( donc traduisez, mais peut-être en lisant entre les lignes ) et appréciez si on peut vraiment dire qu’”il est “Rat” ce Poutine !
POLITIQUE
Après les déboires des différents “grands” partis aux récentes élections, dans un climat de “sortie de nouvelles affaires”, l’UMP va avoir du mal ! Notez que le PS, le fameux parti de la “Rose”, était déjà dedans, mais l’UMP s’y enfonce carrément désormais son titre l’Union pour une Majorité Pestilentielle consacre le fait: nos élites politiques qui font une politique de merde et une opposition de merde sont donc en toute logique dans la merde !
Mais ne croyez pas que le mouvement Bleu marine va telle une chasse d’eau nettoyer tout ca ! Que nenni ! Il va certes faire un peu de ménage mais pour mieux nous envoyer dans la fosse à merde d’où nous ne sortirons plus !
On dit souvent ” à chacun sa merde”. le sens de la nuance dans notre langue traduit en fait la réalité et il faut prendre à la lettre cette pertinente synthèse: notre panel de merdes est conséquent et d’une grande variété. Les politiques étant des “bêtes” reniflent parfaitement les courants d’opinion ce qui explique cette prolifération des nuances merdiques.
Dommage qu’on ne marche pas dedans me direz-vous, ça pourrait nous porter chance au jeu, qui sait ! J’objecterai que dans le contexte actuel c’est éviter les merdes qui devient ardu, ce serait donc plutôt cela qui porterait bonheur !
Donc pour éviter la merde noire, votez Blanc !